:::She will be loved:::

2009 поразил меня

Нужно сконцентрироваться и разложить все по полочкам

1. Первого января 2009г я села на диету, после того как мой брат сказал, что я толстая. Я перестала есть мучное и сладкое и не ела после 3-ех. И сидела на ней до июня. Сбросила около 8кг. Но на этом вес остановился.

2. Пыталась забыть Денниса и стать хладнокровной. Больше никого не любила.

3. Тряслась из-за предстоящих ЕГЭ и до сих пор трясусь. Долго и мучительно выбирала будущее поле деятельности. Была даже идея поступить в мед. Слава Богу, отошла от этого. Брат перенаправил.

4. Родители... развелись.  Помирилась с братом!

5. Пресс. Синди Кроуфорд. Какая была фигурка.. Ммм...

6. Потеряла Майкла. Было очень больно. Было пролито слишком много слез + долгая депрессия.

7. Мимолетное увлечение, разочарование. Самобичевание. Жюстин. Почти кислородное питание, вылившееся в почти анорексию. Хотя меня все устраивало, кроме отсутствия месячных, жуткая слабость и постоянный холод. Но вечно ноющие родственники и в последствии мама разрушили мою идеальную систему питания. Я вернула потерянный вес. До сих пор бьюсь по ночам в конвульсиях и не слишком нравлюсь себе.

8. Победа в олимпиаде по немецкому языку. Районный и городской уровень. 1-ое место.

9. Я отличница!!! Наконец-то!

10. летом также была Турция. Ненавижу турков!

11. Прилежность и старание с моей стороны. Так я наверно никогда не училась.

12. Репетиторы с сентября. Бешеная нагрузка.

13.Одиночество. Страшное одиночество. Мысли о смерти. Неверие в себя.

14. Наша дружба с немцами крепнет.

Пока только это и вспомнила. Наверное, самое важное отметила.

Чего только не было. А особенно много-много слез и пустота.

История о толстяке, который перестал любить суп Такой здоровый был шалун, Толстяк, кругляк и топотун. Щекастым был наш здоровяк, И суп он ел за трех, на так. Но как-то раз наш здоровяк Решил, что суп-де не про нас. Не будет больше суп он есть, Для супа уж большая честь. На завтра, глянь, наш здоровяк Убавил в весе, так и так. Но продолжал он все кричать: "Не буду супа! Все убрать" На третий день, ах боже мой, Проснулся парень сам не свой. Таким худым стал здоровяк, Нам не узнать его никак. Но лишь тарелку увидал, Так снова громкий ор поднял: "Бой супу! Супу хода нет! Не буду есть! Велю унесть!" Когда настал четвертый день, Не мог он больше пить и есть. Бедняга весил полкило. На пятый день скончался он.

Я за то глубоко презираю себя,
Что живу - день за днем бесполезно губя;

Что я, силы своей не пытав ни на чем,
Осудил сам себя беспощадным судом,

И, лениво твердя: я ничтожен, я слаб!
Добровольно всю жизнь пресмыкался как раб;

Что, доживши кой-как до тридцатой весны,
Не скопил я себе хоть богатой казны,

Чтоб глупцы у моих пресмыкалися ног,
Да и умник подчас позавидовать мог!

Я за то глубоко презираю себя,
Что потратил свой век, никого не любя1,

Что любить я хочу... что люблю я весь мир,
А брожу дикарем - бесприютен и сир,

И что злоба во мне и сильна, и дика,
А хватаюсь за нож - замирает рука!

Николай Некрасов

Да уж, мне только встречи со старыми добрыми одноклассниками не хватает... Да еще и в такой форме!
Нет, я их конечно всех очень люблю и мне их не хватает порой. Мне очень приятно вспоминать те теплые счастливые моменты. Но во мне сидит страх. Что они обо мне скажут, изменились ли они. Вдруг они уже не те милые пиздючки)
Бляя...опять получается, что я намеренно абстрагируюсь от общества, а потом сижу и реву из-за того, что у меня нету друзей!



Пиздючки-перфекционисты)

Если хоть кто-нибудь читает этот пост, этот важнейший на данный момент для меня пост...
мне бы хотелось прямо тут, чувствуя ваше присутствие, сочувствие (ненавижу это слово), пообещать вам, что с этого самого момента я больше не стану вести себя как безвольная скотина.

А именно. Декларирую свое завтрашнее меню:
завтрак: каша овсяная (не больше 60г), кофе с сахарозаменителем и сливками
обед: рыба (не больше 100г), огурец приемлем
полдник: разрешается яблоко ИЛИ ананас
ужин (18:00): йогурт биомакс

Только бы завтра все получилось!
Это был бы для меня прогресс!

Я знаю, что голодовку не выдержу, да и не помогает она мне, таблетки я тоже больше жрать не буду и блевать не собираюсь. Все по-честному. Проверка на силу.

Мне не вериться. Неужели это происходит со мной?!
Мое тело увеличивается с каждым днем, вес растет. Я купила весы, но боюсь на них вставать. Все очень плохо. Я действительно очень много ем. Прямо как в старые добрые времена.

Я чувствую себя полным ничтожеством, уродцем, толстяком и слабачкой. Во мне куча дерьма. У меня такое ощущение, что я - желе. Мне так хочется обрыдаться во весь голос, так чтоб навзрыд, чтобы все это вышло из меня и я начала сначала. Но ничего. Я как-то удивительно спокойна и в то же время унижена и раздавлена. Я - лед.

7 кг за 3 месяца. <мне трудно дышать>

Что-то не то. Так не должно быть.

Я с таким трудом боролась с этими кг. С таким трудом. Просто нет слов...

Я заняла первое место в районной олимпиаде по немецкому!!! Yahoo!
Счастлива и готова прыгать до небес)
Наконец-то, я так давно об этом мечтала! Уиии
Теперь надо готовиться к городскому туру)
Кстати, мне еще прислали грамоту из Обнинска за 3 место в общероссийском конкурсе)

Никуда мне от немецкого не уйти)

Ой
мне седня же снова Соворка приснился. Какая же я однолюбка! Наверно...
Опять он обижен... ну за что? никак не пойму. Что я не так сделала?!
Интересно он обо мне хоть иногда вспоминает...


P.S. я его не люблю ни в коем случае. это от безысходности. ведь надо о ком-нибудь погоревать на досуге...

Вчера было классно.
Я выспалась, убралась в квартире. Она теперь блестит, чистые окна, шторы и занавески. Потом я еще себя почистила)
Не ела ничего целый день, т.к. предстоял ужин в ресторане с папой. Так мы еще продолжаем отмечать мое д.р.

Потом я зашла очередной миллионный раз в инет и мне взгрустнулось. Да-да. Ну какого черта все скачивают фильмы а я не могу. Вот хочу посмотреть "Отголоски прошлого" (про Сальвадора Дали), в кино у нас нет! Ну и что делать?!
И потом... о Боже! случилось чудо. Один знакомый таки вразумил как функционирует эта система. Так что мне не нужны лохи-спонсоры, я сама могу)
Накачала уйму фильмов. Теперь думаю, где бы столько времени взять)
Купила вчера в новоиспеченном супермаркете весы с определителем процентного содержания массы жировой, водички, костей и мышц. Пока мой личный результат меня конечно же не устраивает. Ну это только пока...
Еще наконец то купила колонки и диск с йогой. Так что весь вечер провела в асанах.
Ну и ресторан. Были роллы "Калифорния" (ниче так) и десеерт. Муа! Запеченные бананы и пломбир под шоколадным сиропом. Нееет. Я себя за этот десерт не виню. Во-первых, он у меня уже давно вышел и от него я не поправилась. Во-вторых, он был очень вкусным, это того стоило. В-третьих, иногда можно, все таки в честь праздника, тем более я о нем так давно мечтала)

Сначала я была такой (52кг)


потом вот такой (48кг)

потом вот такой (44кг)

и конечный итог (40кг)


А сейчас?!

Что то со мной однозначно не так. То ли это гормоны меня насилуют?! Еще бы... столько уколов прогестерона. И был бы толк!
В общем уже месяц как я не могу остановиться. Ем. Обжираюсь. Меня тошнит (не рвет). Я снова ем. Я поражаюсь как летом я ела маленький кусочек рыбки через силу, яблоко считала очень калорийным. Даже водой старалась не злоупотреблять. Обожала чувство голода и просто витала.
А сейчас... вот сегодня. Я вроде как правильно не калорийно питалась. Но потом вечером меня посетила мысль, что вот как же так сейчас я буду сидеть с внутренним голодом. Это ж не кайфно. Никакого наслаждения. Нее. Я так не могу. Хочу смаковать. Упиваться и наслаждаться. И причем без остановки. Меня уже ничто не останавливает.
Брюки, джинсы, супер кофточки, свитера, купленные во время моей дистрофии не налезают. Я ненавижу свое тело и лицо. Но я продолжаю есть. Я уже заебалась читать дневы худеющих баб и одновременно сидеть и жрать калорийный хавчик!
Знаете, я наверное самое что ни на есть уёбище! Самое крутое уёбище из всех существовавших когда-либо уёбищ. Ленивая тварь...

Я уже и таблетки для похудения пила и бисакодил и пыталась голодать и блевала. Я не худею!
Мне скучно без еды.

Подъем в 7 утра. Олимпиада по немецкому!
О великий день!
Встретила кучу знакомых. Было стремно, потому что выглядела я не лучшим образом. Я вообще в последнее время не в форме и мне стыдно выходить на улицу. Жир и прыщи - как следствие массовых и постоянных зажоров.
Хотя приятно когда люди любят тебя не за внешность.
Собственно к олимпиаде. Не слишком сложная, но все же. В разделе письмо - я снова настрочила про Майкла! Уииии!
Люблю я немецкий, он такой родной для меня) Греет, обогащает воспоминаниями)

Нет, я все-таки хочу любви! Очень-очень! Когда я толстая, я всегда хочу любви) Парадокс.

Немцы любимые позвонили! = ) я так разволновалась, вспотела, несла полную охинею, но было здорово! Я так прям прониклась, выложила им все. Уже в конце говорила без остановки. Они милые. Обещали приехать. Мне безумно приятно.
Не хочу быть нытиком, меня это не сильно волнует и в принципе я не сильно то переживаю. Но скажу. Да. Скажу прямо так. Думаю в этом нет ничего такого. Поздравить, по-моему не так уж и трудно, всего один раз в году. Немного обидно было не получить от некоторых как я думала близких мне людей поздравления, хотя бы 3 слова...

Цветов я тоже не дождалась. Все-таки мои романтические мечты напрасны = (

Как всегда, в конце 18 ноября мне немного грустно. Не знаю почему... просто грустно.



Еще раз поздравляю себя с днем рождения!
Завтра снова репетиторы и еще пойдем с папой в ресторан)

Старею...
Отчет:
С утра в 8 часов была олимпиада по биологии. Вопросы для докторов биологических наук. Куда смотрит наше министерство образования?!
Пришла, промерзшая, налопалась торта и других приготовлений мамы. Не влезла в желанную кофточку.
Получила в подарок деньги и немного устных и письменных поздравлений.
В общем, очень хорошее настроение и мамочка любимая!..
Никаких сюрпризов... как всегда!.. : )

Я даже не припомню, когда в последнее время я чувствовала себя таким безвольным у**ищем!
Может иногда и можно побыть уродцем - толстым и эфемерным.
Голова весь день кружится, даже не могу встать с дивана. Я так разленилась. Не делаю абсолютно ничего.

Уже ровно год как я ни в кого не влюблена. Точнее сказать, равнодушна ко всем.
Я вообще стала хладнокровной к подобным загонам жизни. Не понимаю почему любви посвящены почти все песни! Неужели нет другой темы. Ведь в жизни человека есть куча других важных и интересных вещей помимо любви.
Мда... А Соворку я люблю только как друга теперь. Надо же, целый год прошел, а он все равно так дорог для меня. Когда слушаю те песни, просматриваю записи, фотографии - все равно что-то отдается из самого сердца.

Глупое существование. Бессмысленное. Бляяя... все равно без любви скучно.
Ну почему меня она не касается?..

Что творится в моей жизни в последнее время!
Из крайности в крайность.
Я плачу каждое утро, засыпаю в слезах.
Устала.
Борюсь-борюсь.

Так сложно жить когда понимаешь что ты вообще никому не нужна и никто тебя не понимает. И самое страшное, что я не преувеличиваю. Это чистая правда.

Совершенно случайно купила сегодня бисакодил) уииии!
когда б испробовать?

То ли это просто ночь такая была, то ли это так на меня действуют эти чудодейственные таблетки?!
Я легла вчера в час ночи (обычно в школьное время ложусь в 11 и то валюсь с ног), лежала, лежала, а голова и мысли настолько чисты и свежи. Энергия кипит и я понимаю, что не могу вот так просто бестолку лежать. Встаю около 2ух ночи, включаю Синди и беру свои гантельки. Около часа качала пресс, прыгала через скакалку, качала мышцы. Потом легла. Но так и не устала. Снова ни в одном глазу. Лежала-полудремала, короче херовая ночка.
Проснулась, выпила еще одну таблетку, есть ничего не хочется. Сил до хрена!

График соблюдаю, даже курицу не поела. Только яблоки!